О, неужто ручки мои дошли до дневника? Ну и что, что рейс задержан, а в аэропорту интернет халявный...
Кажется, некогда кое-кто из присутствующих (не будем показывать пальцем) жаловался, что работы маловато... Так вот, мысль материальна, во избежание эту нехитрую истину надо в камне высекать в назидание всяким нерадивым Бесям. У которых уже который месяц ни до чего не доходят ни руки, ни ноги, ни прочие части тела... До отпуска разве что дошли, и то, только потому, что с сентября планировалось... Но сие совершенно отдельная песня.
Как бы то ни было, прежде всего приветствую заглянувших на огонек в мое отсутствие.
MagdaM, The-immortal-one, Гаррус, Dead~To~The~World, добро пожаловать! 
Изрядно польщена вашим вниманием *срочно сметает хвостом паутину* Чувствуйте себя как дома, мррр... Что привело, ежели не секрет?
@настроение:
Третий месяц ежедневно езжу на метро. А ведь за предыдущие три года успела отвыкнуть от этих непередаваемых ощущений. Сейчас с тоски глумиться буду...
Итак, метро не только территория повышенной опасности, но еще и мощный мутаген. Попадая под землю, некоторые люди незамедлительно превращаются в разных диковинных тварей явно нечеловеческого разбора. Чтобы не запутаться в их многообразии, можно воспользоваться этим экспериментальным определителем видов:
Осторожно, многословно
1. Там, где большому количеству людей нужно просочиться через узкое место, вы обязательно наткнетесь на бульдозера. Эти существа - альтруисты, и при виде толпы немедленно бросаются на помощь. Но, к сожалению, подход к проблеме у бульдозера отличается сугубой механистичностью, что несколько портит все дело. Уверенный, что чем сильнее он будет давить, тем быстрее стоящие перед ним люди преодолеют препятствие, бульдозер все силы кладет на помощь ближнему. Как правило, неблагодарные ближние не способны оценить бескорыстие бульдозера и почему-то выражают недовольство. Когда несколько бульдозеров собираются вместе, они стремятся помочь людям еще лучше, образуя групповую модификацию "таран".
2. Наиболее распространенным ареалом отличаются елеползы. Елеполз всегда философ, преданный последователь доктрины "суета сует, все суета". Как правило, погружен в свои глубокие и важные размышления или занят просветительской деятельностью среди окружающих его невежд. Движения его в любом случае размеренны, неторопливы и исполнены достоинства. Елеполз задумчивый точно знает, что его мудрые мысли куда важнее ничтожного желания людишек куда-то там успеть, ибо суета. Елеполз-просветитель старается собственным примером воспитать в людишках должное уважение к неторопливости, ибо отсутствие суеты есть правильно. Результат в обоих случаях одинаковый - передвигаться в том темпе, который нужен вам, по соседству с елеползом не удастся, а сам он будет пресекать любые попытки его обойти или еще как-то избежать его благотворного влияния. Елеползов неизменно привлекают длинные и узкие проходы, но любое другое тесное место тоже подойдет.
3. Если вам удалось уцелеть после помощи бульдозера и добраться до поезда вопреки стараниям елеползов, то на входе вы обязательно наткнетесь на примата. К какому бы биологическиму классу он ни относился, любой примат обладает двумя главными чертами - стремление быть первым и любовь к дверям. Не удивляйтесь, когда когтями и зубами пробивший себе дорогу к двери примат первым забежит в вагон и тут же застрянет. Двери его завораживают и отлепиться от них он просто не в состоянии. Попытки сдвинуть примата в сторонку успехом, скорее всего, не увенчаются. Войти и выйти первым - счастье, от которого настоящий примат в жизни не откажется, даже если между "войти" и "выйти" 15 остановок в час пик.
4. Просочившись в вагон мимо примата, вы обязательно ощутите присутствие одориста. Все одористы в глубине души страшно боятся остаться непризнанными, поэтому появляются преимущественно в местах наибольшего скопления сограждан и стараются привлечь внимание максимального их количества, издавая разнообразные запахи. Наибольшей популярностью у одористов пользуются перегарно-алкогольная, табачная, пото-грязевая и парфюмерная гаммы. Некоторые исследователи предпринимают попытки подразделить последнюю группу по типу предпочитаемого парфюма, однако такой подход нецелесообразен. Какой бы парфюм не использовал одорист, концентрация его все равно будет слишком сильна, чтобы различить нюансы.
5. Привлечением внимания окружающих также промышляют опушайки. Эти создания пламенно влюблены в свой волосяной покров и стремятся ознакомить со своим сокровищем наибольшее число людей. Чтобы ознакомляемые не прервали сеанс любования раньше времени, опушайки применяют хитрую уловку, просачиваясь в самую середину плотно спрессованной толпы. Достигнув наиболее выгодного, с ее точки зрения, места, опушайка немедленно распускает гриву и предоставляет соседям возможность в полной мере ею насладиться. Теснота и потоки воздуха из вентиляции, в которых распущенная грива разлетается в произвольных направлениях, способствуют вовлечению в эстетический сеанс большого числа пассажиров, не имеющих возможности ни отойти, ни хотя бы отвернуться, и таким образом избегнуть приобщения к прекрасному.
6. Не исключено, что рядом с вами в толпе окажется живчик. Живчики людей очень любят и очень хотят дружить. Войдя в контакт с человеком (или с несколькими, чем больше, тем лучше), живчик начинает выражать свою радость подпрыгиваниями, подергиваниями, резкими движениями конечностей, копанием в сумках и пакетах, сниманием и одеванием одежды и другими локомоторными способами. Хоть минуту постоять спокойно обрадованный живчик не может. Получив замечание, живчик все равно не успокаивается, а некоторое время повторяет свои своеобразные попытки подружиться. Будучи одернут несколько раз, может поменять объект симпатии или обидеться, и от обиды напасть.
7. Если вы оглянетесь в поисках местечка на сиденьи, скорее всего, вы его не найдете. Зато сможете понаблюдать за жизнью колонии растопыр в естественных условиях обитания. Растопыры - несчастные существа. В процессе их создания то ли по ошибке, то ли по злой иронии в конструкцию добавили пару лишних пружин. В результате ноги растопыры в положении сидя стремятся разъехаться в стороны, как лезвия садового секатора. Чем мощнее пружины, тем шире размах конечностей. Усевшись, утомленные борьбой с пружинами растопыры обычно погружаются в сон. Замечено, что присутствие стариков и женщин с тяжелыми сумками действует на растопыру гипнотически - глубокий сон наступает мгновенно, без предшествующей сонливости и промежуточных стадий. Причины этого явления пока не изучены.
8. Удалось сесть? Не спешите радоваться, возможно, в соседях у вас окажется честисовесть. Честисовести прирожденные охотники. В метро они выбирают удобное сидячее местечко для засады, с которого зорко озирают близстоящих и близсидящих. Намеченную жертву честисовесть атакует, закидывая хамством, оскорблениями и критикой, и пытается выклевать мозг. Нападение обычно маскирует благими целями - воспитанием "распустившейся молодежи". Питается, не покидая насеста, а от уже заклеванной добычи стремится всеми силами избавиться, чтобы освободить место для новой. По природе трусливые, честисовести частенько нападают стайками по 3-4 особи и выбирают объекты с наибольшим коэффициентом виктимности. Особенно опасаются они растопыр и практически никогда их не атакуют.
9. Время от времени по вагонам пробегают трясунки. Трясунки - коварные агенты Духа Мирового Вещизма, который стремится захватить мир, завалив его никому не нужным барахлом. Эти создания семенят по вагонам и потрясают разнообразным хламом в самом затейливом ассортименте, стараясь инфицировать вирусом вещизма максимальное количество людей. Обладают громким голосом, при помощи которого пытаются подавить волю инфицируемых.
10. Выйдя из вагона и влившись в поток пассажиров на платформе, вы обязательно встретите хотя бы одного броунца. Существует теория, что броунцы - порождения инопланетного разума. Достоверно отличить находящегося в латентной фазе броунца от человека невозможно. При переходе в активную фазу все параметры перемещений броунца внезапно меняются, траектория становится хаотичной и запутанной. Направление и темп движения этих загадочных созданий анализу методами человеческой логики не поддается и предсказать их дальнейшее поведение невозможно. Цель пребывания броунцев на Земле, и конкретно в метро неизвестна - то ли они стремятся разрушить мир путем хаотизирования пассажиропотоков, то ли просто не могут иначе.
11. Если на вашем пути внезапно возникло препятствие, то это, скорее всего, окажется застряха. Мозг застрях расположен где-то в безопасном месте (где конкретно, ни одна не признается) и управляет телом путем удаленного доступа. Когда связь хорошая, застряха передвигается энергично, решительно и в хорошем темпе, иногда снося стоящих на ее дороге. Однако связь может и прерваться, в этом случае застряха зависнет и замрет в неподвижности поперек потока. Скорее всего это произойдет на выходе из вагона на платформу, на входе-выходе с эскалатора, сразу за входной дверью на станцию или на верхней ступеньке лестницы. Тем, кому не повезло оказаться позади, остается только печально созерцать свободное пространство - путь перекрыт тушкой застряхи. Добровольно это создание с места не сдвинется, пока не восстановит коннект и не сообразит, кто она и зачем тут оказалась. В отсутствие доступа к мозгу управляется наиболее дремучими участками мозжечка, поэтому попыткам устранить ее с пути инстинктивно сопротивляется, огрызается и может даже укусить.
12. На платформах и в переходах следует опасаться слаломей. Слаломеи одержимы духом спортивного перфекционизма и любое более-менее открытое пространство воспринимают как ВЫЗОВ. Если не удастся преодолеть дистанцию хотя бы на 5 наносекунд быстрее, чем в прошлый раз (или хоть попытаться), в организме слаломеи что-нибудь точно испортится. Легких путей они не ищут, выбирая максимально усложенную трассу и используя окружающих в качестве движущихся вешек или поворотных столбов. Особо продвинутые представители вида хорошо знают, как обеспечить себе правильную терморегуляцию - для этого они выходят на старт с воинственно распахнутыми полами одежды. Развевающиеся на бегу полы курток, кушаки и пакеты служат также для осаливания окружающих - догонялки слаломеи предпочитают всем другим спортивным играм и при отсутствии компании своих стремятся вовлечь в беготню любого встречного.
13. В утренние часы существует опасность попасть в поле зрения деформиста. Эти самоотверженные натуралисты проводят масштабное исследование деформабельности человеческого тела, с экспериментальной целью проникая в самую плотную толпу с рюкзаками на спине или тележками в руках. Видимо, ни достоверную формулу для расчета коэффициента сминаемости рюкзаком и изгибаемости тележкой, ни убедительную кривую уменьшения терпения объекта в зависимости от остроты углов и твердости водруженных на тележку предметов вывести пока не удалось. Но упорные деформисты не оставляют своих опытов, так что стать объектом их научного внимания может любой желающий и нежелающий.
Определитель, конечно же, неполон и подлежит всяческому дополнению и доработке.
Да, Беси, как обычно, проснулись к шапочному разбору. Или протрезвели к нему же... Не важно. Все уже отметились подведением итогов, я тоже хочу. Тем более, что пресловутый год Крысы заканчивается только 25 января, и я еще не опоздало.
Да, я знаю, что бесконечные лытдыбры в ленте достанут кого угодно, но закрытки, как мне кажется, раздражают еще больше, а написать хотелось. Пусть будет открытое под катом.
Год был странный, неровный и несоразмерный, как походка одноименного грызуна. Хорошего было много и разномасштабно, плохого - тоже хватило, и приключалось оно преимущественно по-крысиному, изподтишка и в уязвимое место.
1) Профессия.
Из нежно любимой профессии, которой было посвящено в общей сложности 15 лет жизни, пришлось уйти. С одной стороны, это было сложное и болезненное решение, и потеря, сожалеть о которой я буду до конца своих дней. С другой - от меня, по большому счету, ничего и не зависело. Сейчас, по прошествии некоторого времени, уже можно сказать что перемена была к лучшему (и останься я там, где была - неизвестно, что бы кончилось быстрее, я или мой энтузиазм). Но каверна осталась и заткнуть ее нечем.
Наверное, бывших медиков и правда не бывает...
ЗЫ. Зато у меня теперь новая работа, где есть то, что я ценю больше всего - душевная атмосфера и хорошие люди. Про все это счастье буду писать, когда придет время.
2) Горные лыжи.
Однозначный плюс. Мечтаю снова оказаться под сияющим горным небом и свирепым горным солнцем... Неужели я когда-то терпеть не могла зиму?
3) Переучет в голове.
Мозги слегка проветрены, местами починены и немножко перекомпонованы. Теперь в голове они помещаются лучше и не так выпирают под немыслимыми углами во все стороны. Жить стало чуточку легче.
4) Diary
Мой дайрь существует уже два года, но именно в 2008м перешел на открытый режим. Благодаря этому судьбоносному решению в моей жизни появились чудесные Jutacu и Амайя~Эли. Спасибо вам за то, что вы есть!
5) Близкие
Дружба с одним важным для меня человеком перешла из разряда alive в разряд dead. Для меня близкие отношения - это то, что достается очень тяжело и ценится больше всего остального. Тем обиднее и больнее осознать, что для того, кто тебе дорог, ты - никто...
Теперь не дает покоя вопрос, была ли эта дружба вообще? Может, я просто все придумала... Видела то, что хотела видеть, пока жизнь не ткнула носом. И, если все же была - когда и как она кончилась? Как вышло, что я этого не заметила?
6) Итоги - зло
Плюс год, а все такой же ветер в голове... Больше не буду списков составлять, честно-честно!
Всякое мелкое-житейское перечислять не хочется. На прощание Крыска перекусала всех, до кого дотянулась, что не стащила, то понадгрызла, что не разбила - уронила... Поскорей бы уже настал черед Быка. Я, как-никак, Телец. Уж с родственником как-нибудь столкуемся, а?
Ладно, что-то я отвлекся. Продолжим про осеянцев. Надежда свет Николаевна прямо с первых фраз начала расхваливать чудо-продукт, "созданную ею по рецепту Ильи Мечникова закваску "Осеяние" (типа вот прямо сперла у Мечникова из поваренной книги?):![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
И опять открытие. Всю жизнь палочка именовалась "болгарской" (Lactobacillus delbrueckii subsp. bulgaricus), потому что открыли и использовали ее в Болгарии, причем открыл и описал ее Стамен Григоров (1905 г). С ее помощью до сих пор готовят йогурты. Мечников, понятное дело, приложил руку к исследованию микробиологических свойств болгарской палочки, считал ее средством в борьбе против старения и "самоотравления организма". Но "мечниковской" эту палочку называют только на сайте "Осеяния" (который живет на бесплатном хостинге на "народе"
. И только осеянцы считают, что болгарская палочка продлила жизнь Мечникову. Да, он пил ее каждый день с 1907-го года, но "после этого - не значит, вследствие этого". Я вот уже хрен знает сколько лет каждый день пью кофе. И если доживу до мечниковского возраста, можно будет говорить, что я продлил себе кофем жизнь на 10-20-30-40 лет? Кстати, вторая часть йогуртовой закваски - Streptococcus thermophilus, что с ним делать будем? Или тихо забудем как не соответствующего концепции? И еще, мне интересно, как и кем определялось качество бонусных 20 лет?
